Não sei te informar sobre isso, senhor!

Segunda-feira, 22 de outubro de 2012. 21 horas e 16 minutos. Fiquei sabendo só agora sobre o tal mendigo de Curitiba. Um cara bonitão viciado em crack. Ele não é galã da globo não?

Hoje fui até uma das grandes lojas portuguesas pra comprar uma máquina fotográfica pra mim. Eu tinha uma em casa mas não trouxe porque era pior que aquelas Fujifilm 12 Poses que todo mundo já usou pra tirar foto do Sol. 

Fui a Loja Worten, acho eu que a única loja de eletrônicos de Coimbra. Primeiro fui até a loja que fica no Forum, uma espécie de Shopping mas que aqui preferem chamar de Centro Comercial. Coisa de Português. Foram 40 minutos de caminhada até lá.

Já havia pesquisado no site da loja antes, então fui lá só pagar e pegar. Após muito tempo esperando um vendedor aparecer, falei que queria comprar a dita cuja. Então ele me disse que não haviam mais máquinas no estoque, aquela era a ultima. Quando peguei a câmera ela estava toda riscada. Tinha tantos riscos na tela da câmera que parecia arte rupestre. Não levei.

Ele me disse pra ir até a loja situada no Estádio, que fica a 10 minutos daqui de casa. Não, eu não sabia que tinha uma loja lá e andei quase 2h pra ir e voltar até o Forum!

Cheguei lá e ilusoriamente me deparei com o paraíso. Haviam mais de 30 modelos diferentes de câmeras. Mas como eu disse, ilusoriamente.

Tive que olhar primeiro os preços, já que as câmeras não tinham quase que nenhuma informação. As únicas informações que haviam era sobre a resolução, zoom óptico e tela. Mas marquei algumas e fiquei esperando algum vendedor ir me ajudar.

Esperei, esperei, dei umas voltas, esperei, assisti todos os capítulos de Avenida Brasil, esperei, assisti a trilogia do Senhor dos Anéis, esperei, tive filhos, netos e bisnetos e nada de vendedor aparecer.

Nessa hora senti saudades da loucura das lojas do Brasil. Aquelas lojas de turco que eu entrava e virava refém dos vendedores. Não poderia sair sem ao menos comprar uma meia do Bob Esponja. Antes eu reclamava disso: mal se entra em uma loja no Brasil e todos os vendedores saem no tapa pra atender o cliente. Aqui não. Vendedor é artigo de luxo.

De repente apareceu um vendedor. Minha vontade era dar-lhe um abraço. Mas me contive. Achei que tudo estava resolvido, mas não. Comecei a fazer perguntas sobre a câmera e ele só respondia: "Não sei te informar sobre isso, senhor". Perguntei sobre a resolução e ele respondeu: "Não sei te informar sobre isso, senhor". Perguntei sobre a tela e ele respondeu: "Não sei te informar sobre isso, senhor". Perguntei sobre a bateria e ele respondeu: "Não sei te informar sobre isso, senhor". Perguntei quem ia ser rebaixado no brasileirão esse ano e ele respondeu: "Palmeiras, claro". 

Desisti de perguntar. Então pedi pra ligar a câmera pra testar. Ele disse que não podia ligar e que não era pra eu ficar tocando muito nelas. Eu não podia ligar, pegar, tocar, apalpar, olhar, piscar, respirar, andar, espirrar, observar, admirar, movimentar, ouvir...enfim, não poderia fazer nada. No Brasil eu achava muito chato aqueles vendedores vomitando informações sobre o produto. Um vendedor brasileiro faria 36 poses diferentes para que eu tirasse fotos e testasse a câmera antes de levar.  

Ainda não comprei nenhuma câmera. Como vou fazer pra escolher uma? Não sei te informar sobre isso, senhor. 

Câmbio, desligo.

Latadas

Quinta-feira, 18 de outubro de 2012. 23 horas e 35 minutos. Hoje choveu, embaçaram os vidros do apartamento e apareceu um símbolo estranho neles. Reza a lenda que se durante a madrugada formos a frente do símbolo e gritarmos bem alto 3 vezes "Levanta-te", o vizinho de baixo levanta e xinga a gente por não deixar ele dormir. 

Na terça-feira, dia 16 de outubro, ocorreu algo que devo informar a todos: foi aniversário do pai do Luan Santana. Acreditem, apesar de ser um deliquentezinho que tortura a todos com sua voz irritante e letras sem sentido, Luan Santana tem um pai. 

Mas também ocorreu a famosa Festa das Latas (ou Latadas) aqui em Coimbra.  Esta festa ocorre no início do ano escolar (aqui as aulas começam em setembro) para das as boas vindas (lê-se: praticar bullying) aos caloiros. As Latadas começaram no século XIX (19 para você que assim como eu tem problemas com números romanos) ao fim do ano letivo, quando os estudantes saíam as ruas demonstrar toda a felicidade por terem se livrado daquele professor chato que aparentemente parece o Professor Pardal (acreditem: temos um professor assim). Você deve estar pensando: "Os europeus são todos civilizados. Comemoravam isso tomando um chá das três com o dedo mínimo da mão direita levantado". Só que não. Eles comemoravam fazendo barulho com o que tivesse de mais irritante. Antigamente o objeto que produzia o som mais irritante eram as latas (por isso Latadas). Atualmente o que produz o som mais irritante chama-se Michel Teló. A partir dos anos 50 as Latadas começaram a ocorrer no início do ano letivo, coincidindo com a chegada dos estudantes estrangeiros. Dessa forma a cidade lucrava mais com a venda de bebidas alcoólicas e injeções de glicose.

Hoje em dia os caloiros saem todos fantasiados carregando consigo latas e uma mensagem crítica ao governo. A crise europeia serviu ao menos para dar um toque especial nas Latadas desse ano.  

É a Crise!!

E os portugueses são muito criativos. Alguns saíam sem lata alguma com um cartaz: "Tive que vender minhas latas para pagas as propinas" (propinas são taxas que deve-se pagar anualmente a Universidade, mesmo está sendo pública). Muitos saíram vestidos de coelhos em homenagem ao 1º Ministro Português Passos Coelho, um dos acusados de ser o responsável pela crise. 

Eu gosto de coelhas. 

Teve ainda aqueles que fantasiaram-se de embalagens de cigarro. A frente podia-se ler: "Este (des)governo mata". Atrás: "Este produto contém as seguintes substâncias prejudiciais a saúde: 'nome dos políticos portugueses'"

Uma das coisas mais impressionantes que está havendo aqui na terrinha é o fechamento em massa de várias farmácias. Inclusive em várias farmácias há uma faixa escrito "Farmácias de Luto", devido a 'morte' de várias farmácias. Vários caixões foram carregados durante as latadas com a mesma mensagem.

Porém o mais engraçado (mas não menos crítico) foi um português que se vestiu de Pikachu e carregava uma placa dizendo: "Sou o Pikachu e estou desempregado. Imagina você!".

Achei que era Jesus. Mas era só um terrorista.
Acontece nos dias de hoje.

Alguns colegas brasileiros da biologia foram fantasiados de super-heróis. Ah, sabemos que eles não existem. Os verdadeiros super-heróis são aqueles que lutam ao lado do povo e os Power Rangers. Teve gente tão cara de pau que foi fantasiado com um preservativo na cabeça (Piada Made in Zorra Total).

Mulher Maravilha me seduziu. 

Tirando toda a parte crítica os universitários vão mesmo pra beber. E beber muito. Se cu de bêbado não tem dono, o cu de cada um dos universitários que foram as Latadas deve ser reconhecido como Patrimônio da Humanidade. Alguns beberam tanto que quando espirravam esterilizavam o ambiente. Sabe aquela história de copo meio cheio ou meio vazio? Aqui não existe. Aqui bebem tanto que nem enxergam mais copo algum. As Latadas são como a infância: todo mundo lembra o que você fez, menos você. 

Preciso dizer algo?

Ao fim das Latadas todos os caloiros com seus respectivos padrinhos descem até o Rio Mondego (pelo menos os que conseguiram chegar até lá). Com um pinico, os padrinhos pegam a água do rio e despejam sobre a cabeça dos caloiros dizendo: "Ego te baptizo in nomine solemnissima práxis", que em português normal significa: "Eu te batizo em nome da soleníssima praxe", mas que para os portugueses bêbados significa: "Se você é Jesus transforma toda essa água em vinho". 

Padrinhos bêbados batizando seus caloiros bêbados

Ora pois, isso são as Latadas. Uma mistura de críticas e bebidas temperadas com vomito para todo o lado. 

MuseusZzzzzzzzzzzzzzzz

Quarta-feira, 10 de outubro de 2012. 22 horas e 45 minutos. No Paquistão uma ameba que come cérebros matou 10 pessoas. A mesma espécie chegou em Portugal mas acabou morrendo por falta de comida. 

Hoje faz exatamente 1 mês que pisei em terras europeias. Sabe o que isso significa? Exatamente! Significa que fazem exatos 31 dias que pisei em terras europeias.

Sei que já estão cansados de vir até aqui e ler sobre coisas antigas. Mas hoje vou falar sobre algo que abriga varias coisas antigas, e eu não estou falando da sala de troféus do Palmeiras. 

Se você acha que Museu é aquele negócio chato, cheio de coisas que não servem pra nada e que eles só existem pelo fato daquela sua professora chata de história insistir que é interessante, tenho um recado: você tem toda a razão.

Rãs aproveitando o clima deserto do Museu.

Museu é algo confuso. Um local repleto de coisas que você não entende pra que era usado na antiguidade. Mas no futuro isso se repetirá. Os historiadores do futuro não entenderão as coisas idiotas da nossa época, como o porquê das meninas tirarem fotos fazendo biquinho ou com a língua pra fora.

Primeiramente fomos a parte do museu referente à matemática. O grande problema na verdade não era o museu em si. Eu é que sou meio ignorante e vejo a matemática como algo criado para resolver problemas que antes não existiam.  Vejo-a como algo inútil por estudar derivadas e integrais, mas não saber responder questões sobre laticínios. Porque o queijo “deriva” do leite ou porque existe leite “integral”?

Ainda sou daqueles que acham que números primos são números da mesma família que chegam à sua casa bem na hora do almoço e ainda tomam o poder do controle da sua TV. Com mais algum tempo de vivência em Coimbra, cidade com pouco teor sanguíneo solubilizado no álcool que corre na veia de grande parte dos estudantes, começarei a achar que metade de 51 é meio litro. Enfim, o museu da matemática era baseado nas coordenadas x, y e z. Então usava-se uma fórmula para que fosse possível gerar uma figura geométrica num plano cartesiano. Pois é, também não entendi o que significa. Mas vi escrito em uma placa e achei que poderiam me achar inteligente postando isso.

Como não entendi nada fui logo pra parte do Museu que trata da Luz e Energia. Senti-me um grande intelectual indo buscar a luz. Esse negócio de buscar a luz é muito comum. As formas mais comuns são por meio de práticas religiosas e uso da maconha. A primeira diz que favorece a iluminação e a segunda diz que “dá uma luz”.

Entrar lá me fez lembrar minha infância. Época em que eu achava que lâmpada era apenas algo que sugava a escuridão. E por isso as lâmpadas queimavam: pelo fato de não caber mais escuridão nela. Eu era um pequeno Albert Einstein quando pequeno.

A parte das luzes do museu era legal. Sabe aqueles experimentos que tem nos livros do ensino fundamental e que seu professor nunca fez pelo fato do governo achar caro demais comprar o material? (Até porque investir 4,3 milhões em dupla sertaneja para disseminar toda cultura que envolve o sertanejo universitário é muito mais importante). Então, muitos deles tinham lá e você poderia mexer livremente.

Outra parte legal era a da energia (escrevi isso como se a luz não fosse uma energia!?). Pra você leigo no assunto que acha que energia é aquela coisa que saía das mãos do Goku ou ainda que energia é o componente principal do Nescau (“Nescau: Energia que dá gosto”, lembram?), vou dar uma luz: energia é o que faz com que qualquer merda realize um trabalho. 

Portanto, se você está no seu trabalho ou ainda fazendo aquele seu trabalho chato sobre Desenvolvimento Curricular, gastando não só a sua paciência como também o seu estimado tempo, desconte toda a sua raiva na energia. É ela a culpada por fazer você e todas as outras coisas realizarem qualquer movimento.

Típica mulher portuguesa

Havia outra parte no museu com alguns animais. Alguns continham a legenda: “2100 AC”. Pessoas normais acham que é uma data antes de Cristo. Pessoas perturbadas que acreditam na teoria da conspiração acham que é uma mensagem subliminar anti-cristo. Portugueses acham que é a placa de um carro.

Segundo o Renato, ele pescou um desse com uma
coxa de frango amarrada num fio de costura.

Enfim, havia coisas legais lá, principalmente sobre astronomia e transmissão de dados (Ah, eu gosto disso).

Sinceramente aquele museu não me satisfez. Aqui em Coimbra o museu está no lado de fora: nas construções, nos costumes, na cultura e naquele professor que ainda usa transparências para dar aula.

Uma das peças do museu que andam pela cidade

Câmbio, desligo.

Política demais dá câncer

Domingo, 7 de outubro de 2012. 21 horas e 30 minutos. Hoje foi o dia da seleção e coleta de lixo nas cidades brasileiras. Algo conhecido como “Eleições”. Acho que no Acre já foram apurados os votos de todos os 28 habitantes. 

Como estou aqui em Portugal, não pude acompanhar de perto toda a algazarra que envolve o exercício de uma democracia. Mas tentei acompanhar daqui da Terrinha.  Foi impressão minha ou teve mais candidatos que eleitores nessas eleições?

Tem coisas que realmente não mudam. Como por exemplo, candidatos defendendo uma cidade mais limpa. Esses são os mesmos candidatos que forram todo o chão com santinhos. Espero que tenham levado isso em consideração na hora de votar, já que quem suja agora sujará depois.  Mais irônico que isso só candidatos evangélicos recorrendo aos santinhos.

Quando ainda estava no Brasil fiquei meio confuso com os argumentos de alguns candidatos. Pelo horário eleitoral cheguei à conclusão de que 80% dos candidatos foram autores da Lei Seca e da Ficha Limpa. Outra coisa que vi foi candidatos defendendo o fim das diferenças. Se não me engano um senhor simpático chamado Hitler defendia essa ideia também. Alguns ainda prometeram acabar com as drogas. Como assim? E todas as coisas boas que as drogas nos oferecem? (Como por exemplo a oportunidade de comprar um PlayStation 2 por 50R$)

E aqueles que querem acabar com a fome e decretar a paz? A ONU e principalmente Misses Universo tentam isso há anos e nunca conseguiram, porque um mero mortal conseguiria?

E aaah a Zona Eleitoral. É lá que toda putaria começa. Lugar com o maior número de pessoas potencialmente assassinas influenciadas por estarem obrigatoriamente trabalhando no domingo. Alias, não entendo a utilidade do tal título de eleitor. Pode-se votar somente com o RG. Mas não se pode votar somente com o título de eleitor, que foi feito pra isso. Parece até coisa de português... Se o título de eleitor ainda fosse em braile em respeito a cegueira dos eleitores.

Falando em mesários, viram o mesário curitibano que logo pela manhã foi preso por estar portando maconha? Ou ele é um gênio que acaba de inventar um novo modo de não trabalhar nas eleições ou é muito burro e confundiu a expressão "BOCA de Urna". 

E um recadinho: rezei fervorosamente por todos vocês que ficaram publicando santinhos de candidatos no Facebook. Rezei para um coala entrar em seus rabos. 

Sou e sempre serei a favor da venda de votos. Espero que todos vocês tenham vendido seus votos por melhor educação, saúde e segurança.

Mas e você, em quem votou? Na subcelebridade esquecida ou no cara que triplicou o próprio patrimônio em 4 anos? Ah, não faz diferença. Não importa se você é de esquerda ou de direita. No fim todo mundo acaba tomando no centro. 

Câmbio, desligo.

O Doce Cheiro de Formol

Sábado, 6 de outubro de 2012. 21 horas e 25 minutos. Facebook anuncia que atingiu 1 bilhão de usuários. Ou seja, são 1 bilhão de pessoas a menos trabalhando. Hoje entramos no Rio Mondego. Amanhã é dia dos brasileiros irem à Zona escolher os protagonistas da putaria que ocorrerá nos próximos 4 anos.

Essa semana algo muito triste aconteceu. Algo que não sairá tão cedo de nossas mentes. Foi notícia no Brasil e no mundo. Algo trágico que entristeceu a todos nós: caloiros portugueses foram obrigados a cantar e dançar "Ai Se Eu Te Pego". Foi desumano. Cruel.

Mas essa semana também avisaram a Hebe que já estava na hora dela morrer. Quem deu selinho deu, quem  não deu, não vai dar mais. Todos nós sabíamos que um diria chegaria a hora. Acho que ela mesmo pressentiu isso quando foi para um lugar obscuro, isolado e sem vida. Um lugar chamado Rede Tv.

A Rainha da Tv Brasileira ficou conhecida por seus selinhos. Beijou figuras brasileiras importantes. Mas beijou o Luan Santana também.

Eu poderia ficar o dia todo fazendo piadinhas do tipo:

• Hebe não viu o dilúvio, mas pisou no barro após a chuva.
• Hebe cultivava macieiras no Jardim do Éden.
• Antes de Nero por fogo em Roma, Hebe emprestou o isqueiro para acender um cigarro.
• Hebe é do tempo que o programa "Roda a Roda" se chamava "Roda o Quadrado" (tun tun tissss)

Mas não as farei. Com todo esse nível tenho medo de ser contratado pelo Zorra Total.

Li uma notícia dizendo: "Emocionado, Silvio Santos não consegue ler homenagem à Hebe". Li outra dizendo: "Analfabeto, Tiririca não consegue ler homenagem a Hebe".

Mas o que a Hebe tem a ver com Coimbra? Sinceramente, nada. É que ando sem assunto ultimamente.

Mas assim como a Hebe, tudo em Coimbra é antigo, principalmente as igrejas. E tem muita igreja. Pelas minhas contas, tem 1 igreja para cada 2 universitários bêbados. Ou seja, é igreja pra caramba!

Em algumas igrejas há um painel onde encontra-se informações sobre a data de sua construção. Vi uma que foi construída em 1600, época em que índios brasileiros ensinavam os últimos sucessos do axé para os portugueses na Bahia.

         

       

 Mostro aqui 1% do total de Igrejas Antigas construídas em Coimbra. 

Dizem que os padres daqui são verdadeiros discípulos divinos. Divinos eu não sei, mas que são da época dos 12 discípulos isso são.
Tanto que há missas aqui o dia todo. Desconfio que seja pelo fato dos padres chegarem ao final da missa e esquecerem que já a realizaram. Aí começam outra.

Ah, um último comentário sobre a Hebe: parem. Não aguento mais montagens dela com a Dercy, Nair Belo e Golias. Não entendo porque o programa dela não tinha audiência com esse tanto de 'apaixonados' ocultos que resolveram aparecer.

Câmbio, desligo. 

O Frio Europeu

Sexta-Feira, 5 de outubro de 2012. 21 horas e 20 minutos aqui em Coimbra. Já se passaram duas semanas e eu ainda não tenho matrícula na Universidade de Coimbra. Assisto aula clandestinamente, sendo expulso de algumas.

Você acha que brasileiros são todos mal-educados? Você acha que o clima frio do sul do Brasil deve-se a frieza dos Curitibanos? Acha que todos os europeus são 'lords' que bebem chá das 3 com o dedinho mínimo levantado? Pois vou contar-lhes um causo que ocorreu hoje...

Fomos ao mercado fazer a compra semanal. Ah, somos 7 universitários num 'mesmo' apartamento. Quando vamos ao mercado não sabemos o que nem quanto comprar. Acabamos indo toda semana no mercado porque sempre falta alguma coisa.

Compramos tudo o que é essencial para a vida, como sal, sorvete e batata frita. Fomos em cinco para trazer as sacolas. A Jacqueline ficou passando os produtos para a moça do caixa passar. O Mathias ficou pro lado de fora do caixa. Então, quando ele foi falar com a Jacqueline, que estava no lado de dentro, a caixa indignou-se. Disse que ele não poderia entrar por ali e que se quisesse falar com ela deveria dar toda uma volta e entrar pela entrada principal. O Mathias, que é Vid@ Lok@, entrou mesmo assim. A caixa então chamou-o de mal educado e ainda disse que iria chamar os seguranças da próxima vez. Imagina, o Mathias. Nosso Lord Dinamarquês, aquele que come pizza com garfo e faca e tem vergonha de pegar a fatia de queijo com a mão.

Mas relevemos, assim como 99,9% da população mundial, a caixa só estava seguindo ordens.

Saímos de lá e, como o mercado fica no térreo do Shopping Dolce Vita, pegamos um elevador (precisamos sair pelo 2º andar para chegarmos em casa). Uma moça e uma senhora entraram com um carrinho de bebê com um bebê dentro (acreditem: ela carregava um bebê no carrinho de bebê). O pequeno era bonitinho. Eu não sou hipócrita de dizer que todo bebê é lindo porque não é! Tenho a impressão que a mãe de alguns desejou comer um alienígena quando grávida e não comeu. Mas este era simpático.

Então entrou uma portuguesa no elevador. Uma típica portuguesa que vemos nos programas de humor: gorda, velha e rabugenta. Entrou no elevador e com toda a ironia que todo português não tem disse: "Agora elevador virou carrinho de bebês!?".

Como assim? O que ela esperava? Que os carrinhos de bebês viessem com um dispositivo que teletransportasse o bebê para o andar de cima do Shopping?

Por toda a delicadeza, simpatia e paciência que grande parte da população portuguesa não tem achei que iria rolar um UFC Coimbra ali mesmo. Já estava abrindo meu pacote de ar com algumas batatas dentro para prestigiar a grande luta. Mas nada disso aconteceu. A moça, provável mãe da criança, disse com uma ironia que eu só havia visto em brasileiros: "Ainda bem que existem bebês, ao contrário não estaríamos aqui, não é mesmo?". A portuguesa mal-amada ficou sem jeito. Tentou responder dizendo que também não poderia abusar, mas não adiantou: foi um direto cruzado de direita(?) no bigode da portuguesa.

Câmbio, desligo.