Nunca tome um laxante e um remédio pra dormir na mesma noite

Domingo, 25 de novembro de 2012. 22 horas e 40 minutos. Em Portugal o dia está frio e chuvoso. Perfeito pra dormir de conchinha com a solidão...

Reza a lenda que hoje teve PSS na Princesa dos Campos Gerais (que será a Princesa do Amado Batista sábado). Resolvi escrever alguma coisa porque estou aqui em Portugal de roupão tomando caipirinha de vinho do Porto (chupa sociedade) por causa desse tal PSS.

Pra quem não sabe, PSS significa Processo Seletivo SZzzzzzzzzZzzzZzzzz. Exatamente, é mais umas daquelas provas idealizadas na seleção natural de Darwin onde os mais adaptados sobrevivem e os menos adaptados morrem e vão pagar todos os seus pecados em uma Universidade. É tipo um vestibular, onde ao invés de perder seu final de semana somente ao fim do Ensino Médio você perde-o nos três anos do Ensino Médio.  

No primeiro ano eu fui mal pra caramba. De mil pontos eu fiz só 396. Ali eu já pensava que sabia o que queria na vida: não participar da maldita seleção natural darwiniana. No segundo deu pra dar uma animada. Só que não. Tirei 400 pontos. Desânimo total.

Ainda bem que meus pais não eram daqueles de fazer pressão pro filho passar no vestibular. Aqueles pais que dizem: “Não quero fazer pressão, MAS VOCÊ TEM QUE PASSAR!”. Graças a isso quase deixei de fazer o terceiro PSS. Queria desistir antes de começar pra evitar expectativas.

Meus pais não me pressionavam pra passar. Nem meu irmão. Mas meu irmão é de certo modo “capitalista”. Ele é quem pagou os dois primeiros, e já que o último era de graça, não queria perder o investimento.

Eu havia escolhido o curso de Licenciatura em Ciências Biológicas. Não estudei nada. O básico sobre biologia eu sabia, como por exemplo, o sistema de classificação dos seres vivos:

Reino -> Filo -> Classe -> Ordem -> Família -> Gênero -> Espécie -> Time de Futebol -> Política -> Religião

Na noite anterior tinha ficado até tarde no finado MSN (era no tempo que só era amor se colocasse o nome da pessoa no SubNick do MSN). Mas fui acordado. Como saber se eu estou acordado? Se eu estiver reclamando de sono, estou acordado.

Me esforcei nas questões. Não com o objetivo de ir bem, mas eu estava totalmente entediado naquela sala e eu precisava de algo pra me distrair. Até tinha um ‘concorrente’ gordo que armou um piquenique na mesa da prova com chocolates, salgadinhos, refrigerantes e um mini-câncer do Macdonald’s. Mas precisava de algo menos gorduroso pra passar o tempo.

Até que cheguei na redação. O tema era algo com “Abaixo está listada 10 coisas que se aprendem com a vida. Escolha uma delas e faça um texto narrativo”.

Lembro exatamente da qual escolhi: “Não tomar um laxante e um remédio pra dormir na mesma noite”. Acho que nem li as outras, só precisava dessa frase...

Eu já estava ‘ferrado’. Não queria estar ali, mas estava. Na minha visão não havia a menor possibilidade de passar no PSS. E lá fui eu...

Escrevi um texto sobre um menino que estava com tosse. Então, ele confundiu os remédios e acabou tomando laxante e remédio pra dormir. Tosse, laxante e sono profundo. Que tema profundo...

Como podem ver minha redação ficou uma merda, literalmente. Cheguei até a achar que iriam zerá-la. Mas não acreditei quando vi o resultado: tirei 80epoucos pontos na redação que valia 100. Aproveito e deixo aqui meu agradecimento ao cara que foi bêbado e corrigiu minha redação.

Saí da sala aliviado. Lembro de alguns dizendo: “Ah, que droga! Se eu tivesse acertado uma a mais minha nota teria sido maior”. Gênios da matemática!

Pouco tempo depois saíram os resultados. Eu estava nem aí, nem fui olhar. Quando o Excelentíssimo Wellinton Galvão (irmão da Excelentíssima Bia Galvão, a qual falsamente diz gostar dessa joça a qual vulgarmente chamo de blog) me avisou por um SMS que eu estava na lista de espera.

Quando fui olhar, uma grande surpresa: eu era o único na lista de espera. E só fiquei na lista de espera porque eu estava tão ‘animado’ com o PSS que nem coloquei minha nota do Enem.

Mas uma alma bondosa desistiu. Agradeço a essa pessoa e principalmente aos capangas que paguei pra forçar essa pessoa a desistir.

Pois bem, todos esses fatos e muitos outros que aos poucos vou expondo aqui fizeram com que o pobre menino que fez uma redação de merda (desculpem-me o trocadilho) chegasse até aqui. Deixei de escrever bobagens em um texto de PSS pra escrever bobagens na Europa.

Graças àquele texto de merda pude vir seduzir a todos em Portugal. Seduzir, só que
ao contrário.

Olha só com são as coisas. Uma das lições mais importantes que a vida me deu é que nunca se deve tomar um laxante e um remédio pra dormir na mesma noite.

Câmbio, desligo.

Há 19 anos decepcionando e frustrando pessoas

Terça-Feira, 20 de novembro de 2012. 22 horas e 40 minutos. Há exatos 19 anos minha mãe perdia a novela por minha culpa. Acordei chateado, já que não vi café na cama nem massagens nos pés.

Hoje é um dia magnífico. Um dia bonito e cheio de vida. Espetacular. Tá até no Google e Wikipedia. É o dia da consciência negra! E claro, eu não poderia deixar esse dia passar em BRANCO (tun tun tisss).

Mas hoje também é meu aniversário. Há exatos 19 anos estou decepcionando e frustrando pessoas.  Teve bolo, coxinha, 7 bolinhas de queijo, Licor de Merda (acreditem, aqui existe Licor disso) e chupa sociedade: Vinho do Porto.

Bebida sofisticada é outra coisa.

Além de mim, outra pessoa está fazendo aniversário. Deixo aqui meus parabéns ao Teixeira pelos seus 24 anos. Uma pessoa que está adorando fazer 24 anos. Uma pessoa que gostaria de fazer 24 todos os anos. Uma pessoa que fará 24 anos pro resto da vida.

Nunca pensei que comemoraria um aniversário na Europa. Mas também nunca imaginei que estaria desabando água lá fora e que eu teria 5 aulas das 10 da manhã às 8 da noite. Mas é a vida na Europa: um dia chove e faz frio, no outro faz frio e chove...

Foi uma grande surpresa. Pelo menos até as 5 horas da tarde, quando uma menina simpática que quebrou metade dos copos daqui de casa entregou tudo. Chegamos, zoamos o pessoal aqui de casa que queriam fazer uma surpresa e só depois entramos. Fizemos cara de espanto, e ninguém conseguiu cantar parabéns por dois motivos: todos riam e o vinho do porto mal foi aberto e já fazia efeito.

Foi uma grande surpresa. Só que não.

Tudo isso me fez lembrar de quando eu era criança e rolava aquelas festinha de aniversário, com aqueles bolos enormes. Reparei uma coisa: o tamanho do bolo vai diminuindo com o passar dos anos.  Isso é triste: quando menor o bolo, menos amigos você tem. Tenho amigos tão chatos que estão comemorando o aniversário com um cupcake.

Logo chegarei ao Cupcake. 

Chegou a hora de assoprar as velinhas. Achamos uma vela de 7º dia aqui em casa e improvisamos. Nostalgia total: lembrei-me daquele vizinho chato que sempre ia nas minhas festinhas de aniversário e nunca me deixava assoprar as velinhas. Sério, todo ano ele assoprava e eu não consegui fazer o pedido. Acho que ele sempre assoprava e pedia pra estar lá no próximo ano assoprando novamente. Eu só queria assoprar a maldita velinha! Só queria assoprar e pedir para que aquele vizinho chato não fosse ao próximo aniversário.

Mas ele não se contentava em assoprar a MINHA velinha. Ele tinha ódio de mim. Na hora dos Parabéns tudo muito bonito:

                “Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida”

Olha que legal, mensagem positiva.  Então aquele vizinho injuriado dizia: “E pra ele nada!!”

Como assim cara? Eu faço uma festinha legal, encomendo os salgadinhos... e você vem me desejar isso?

Então seus amigos tentam te defender: “Tuuudo”. Mas ele não se conforma. Exaltado, ele grita: “Então como é que é?”. E o que mais me assusta é o argumento dos meus amigos: “É Pic, É Pic, é hora é hora é hora. Rá-Tim-Bum”.

Como é que é galera? Esse é o melhor que vocês têm a dizer? Eu imagino um cara pego na cama com a amante dizendo: “Não é isso que você está pensando amor”. A esposa pergunta: “Então o que é?”. E o cara argumenta: “É Pic, É Pic, é hora é hora é hora. Rá-Tim-Bum”.

E pra finalizar tem a hora de cortar o bolo. Sempre tem um idiota que grita: “Corta de baixo pra cima pra subir na vida”. Pra que estudar, fazer faculdade, estudar no exterior com o apoio da Capes, trabalhar...pra que tudo isso se eu posso ser um profissional de sucesso cortando o bolo de baixo pra cima? Sei lá, acho que Portugal está em crise pelo fato dos portugueses não terem cortado o bolo de baixo pra cima.

Muito obrigado ao Mathias, Keli, Rafael (o que fez todos os salgadinhos e bolo), Jacqueline (a menina simpática que quebrou metade dos copos) e a Danizinha. Foi quase melhor que um café na cama com massagens nos pés.

Câmbio, desligo. 

Eu estive em Porto, alegre.

Palmeiras/Segunda-feira, 19 de novembro de 2012. 22 horas e 50 minutos. Amanhã é meu aniversário. Quero acordar com café na cama e massagem nos pés. Fica a dica pro pessoal aqui de casa.

Nossa primeira viagem como ‘turistas’ e não como estudantes começou sábado pela manhã. O tempo estava lindo: um dia preguiçoso com previsão de pancadas de sono a qualquer momento da tarde. O tempo estava a minha cara, ou seja.

Mas como somos fortes (e porque não tinha mais como cancelar a reserva do Hotel) partimos pra Porto assim mesmo. Era a primeira vez (não só aqui, mas na vida) que eu ia viajar de comboio (Lê-se: trem).

Não basta ser pobre. Tem que ir pra Europa (?) e tirar foto
dentro do trem.

Como somos turistas, entramos no espírito e vimos o horário errado do comboio. Chegamos na bilheteria pra comprar o bilhete faltando 3 minutos pro comboio sair. Pegamos um Comboio até Aveiro e de lá precisamos trocar de comboio pra ir até Porto. Aí foi o auge da viagem...

Chegamos em Aveiro e avistamos um comboio que dizia “Aveiro – Porto”. Estranhamos, pois no bilhete estava que o Comboio chegaria 12:19 e ainda era meio dia. Mas mesmo assim tentamos pegá-lo. Tentamos...

O comboio já estava de saída quando corremos para pegá-lo. O Comboio parou, e o senhor que confere os bilhete exalando simpatia disse (Lê-se gritou): “Vocês só podem estar brincando comigo (repete isso 37 vezes), entrem logo”. Com tanta simpatia foi impossível resistir a tal convite. Entramos...quando estávamos indo sentar ele pediu pra conferir o bilhete. Eu estava quase sentado quando ouvi “TODO MUNDO PRA FORA JÁ”. O maldito comboio já estava dando partida. Mas mesmo assim o senhor simpatia começou a nos empurrar pra fora do Comboio com o mesmo em movimento. Quando chegou minha vez de descer (eu era o último) o comboio já estava parado. Caso contrário, nesse exato momento você estaria lendo um post sobre o sistema de saúde português ao invés desse que estou a escrever.

Depois de muitas risadas descobrimos porque fomos expulsos do comboio: aquele era o comboio de primeira classe. Realmente é muito melhor viajar na primeira classe. Onde mais eu teria a oportunidade de ver meus amigos sendo jogados de um trem em movimento?

Mas chegamos até Porto. Porto, pra quem não sabe, é a cidade que deu nome a Portugal. Porto também é conhecida como “Cidade Invicta”, devido ao fato de que na época do imperialismo nenhum conquistador encontrou nela algo que valesse a pena conquistar ou invadir.

Chegamos e fomos comer em um restaurante chamado “Paraná”. Após comer um delicioso prato de arroz DE feijão (aqui o arroz não é servido separado do feijão, os dois vem misturados) perguntei para o garçom o porque do nome, já que Paraná vem do Tupi: “semelhante ao mar”. O garçom respondeu que era porque os antigos donos vieram do Paraná. Mas de Paranaense não tinha nada! Garanto que se eu pedisse um "pão com vina daqueles virado num guede” eles não iam ter.

Após o almoço fomos ao Museu Militar do Porto. Achamos que seria uma visita rápida, mas ganhamos (e não perdemos) duas horas lá. Tinha vários artefatos da primeira e segunda guerra mundial lá. Haviam artefatos de outras guerras, como de alguns casamentos, por exemplo.

Antes do Casamento

Durante o Casamento

Depois do Casamento

Uma das coisas mais legais era a coleção de soldadinhos. Quando eu era criança eu me achava o máximo por ter dezenas desses. Cheguei lá e vi centenas. Obrigado Museu Militar do Porto por acabar com minha infância.

Chatiado

E assim surge o Funk...

Após sair do Museu fomos em direção ao hotel. No caminho encontrei um senhor achando que estava no carnaval brasileiro e não pude deixar de tirar uma foto. Detalhe: a esposa dele estava atrás, viu tudo e ainda contou pra ele. Não sei o que ele disse, já que andei rápido como nunca havia andado.

País de primeiro mundo é outra coisa, aqui reciclam até urina.

Confundi Porto em Portugal com Porto Alegre e ficamos hospedados em um Hotel na Rua da Alegria. Mas nem isso nem essa piada ruim que acabei de fazer importam.

Descemos até o Rio Douro para ver o ponto turístico mais famoso da cidade: a Ponte Dom Luis. Rio Douro é um rio que nasce na Espanha e termina em Porto. Não serve para nada além de ser referência para sabermos que estamos chegando próximo a Estação de Campanhã no Porto.

Ponte Dom Luis. Peço desculpas por estragar a foto.

Rio Douro

Após muita procura, fomos jantar. Uma moça nos recomendou comer uma francesinha. É, eu também achava que só ouviria isso de um cafetão em Paris, mas enfim. Aceitamos a sugestão, com extremo arrependimento depois. Francesinha é pão com queijo, fiambre e carne; coberto por um molho especial. Tudo estaria perfeito se esse tal “molho especial” não tivesse gosto de sopa de mandioca vencida com pinga. Era tão ruim que rezei antes e depois de comer.

Aí já percebíamos a diferença entre os lusos de Porto e os lusos de Coimbra. Os de Porto são mais calmos, mais simpáticos e mais sorridentes. Também deu pra perceber uma certa diferença no sotaque. O pessoal de Porto fala mais devagar, com uma fonia parecida com a do brasileiro. Os de Coimbra são mais impacientes. Quando um português de Coimbra fala, o brasileiro não entende e pergunta em Português do Brasil - "Oi"? Então, o Português começa a ficar irritado e diz "Mas oi o quê? Já estou a falar contigo a dez minutos e agora é que te lembras de dizer olá?!"

Gatinha ♥

Depois de comer a francesinha (no bom sentido, claro) fomos comprar o famoso vinho do Porto. Entramos em uma loja e o “Mordomo Mãozinha” que aparece no Todo em Pânico 2 nos atendeu. Perguntamos qual vinho ele nos sugeria e ele nos ofereceu um que custava 1400 euros. Como sou um Lord, pedi um melhor e ele ofereceu um que custava 11 euros.

Chegamos ao Hotel e fomos degustar o dito cujo. Tentamos, mas não teve como. O tal Vinho do Porto tem 20% de álcool (no Brasil normalmente beira os 12%). Dava pra sentir apenas o gosto do álcool. Como um ‘sommelier’ nato, digo e recomendo: vinho do Porto não é bom. Já provei melhores (Campo Largo, por exemplo).

Acordamos e fomos para o pequeno almoço (café da manhã) do Hotel. Pressentíamos que iria ser um longo período sem comer, então comemos muito. O pequeno almoço virou um Grandessíssimo Almoço.

Pegamos um autocarro (ônibus) para ir até o litoral. Mas antes paramos no Jardim de Serralves. Lá era lindo. Uma mistura de folhas amarelas nas árvores com folhas amarelas no chão com folhas amarelas por todo o lado.

Sou alguém com a cabeça cheia de ideias vazias.

O Mundo quer Pás. 

Depois fomos ao Jardim da Cidade, que é um jardim da cidade. Ele era enorme, do tamanho da fome que eu estava. Demoramos cerca de 2 horas atravessando o parque para chegar ao Litoral. O parque também era lindo. Uma mistura de folhas amarelas nas árvores com folhas amarelas no chão com folhas amarelas por todo o lado. Não, espera...

Após muito andar, encontramos um lugar à beira do mar pra almoçar. No restaurante estava tocando aquele DVD nostálgico com 98 clipes que todo mundo tem. Quando reparei eu já estava dançando sem camisa em cima da mesa ao som de Roxette.

Após isso andamos pela praia e fomos até o Castelo do Queijo, que tem esse nome por alguma razão que não é por parecer um queijo. Lá ficamos até a noite vendo o pôr-do-sol. Uma dica pra vocês: não gastem dinheiro com roupas caras, carros ou ingressos pro Show da Lady Gaga. Usem esse dinheiro pra ver o pôr-do-sol na praia algumas vezes.

Correndo como um homem deve correr...

Peço desculpas a mãe natureza por estragar o pôr-do-sol.
Desculpa. 

Para finalizar só posso dizer que Porto é lindo. Uma mistura de folhas amarelas nas árvores com folhas amarelas no chão com folhas amarelas por todo o lado.

Câmbio, desligo.

VEJA AQUI COMO FOI A VIAGEM ATÉ SERRA DA ESTRELA (PARTE 1)

VEJA AQUI COMO FOI A SEGUNDA PARTE DA VIAGEM ATÉ SERRA DA ESTRELA.

O dia em que a Terra parou

Quinta-feira, 15 de novembro de 2012. 1 hora e 2 minutos. Saudades da sequência de feriados brasileiros. Aqui feriado só em dezembro, já no Brasil o feriado cai na quinta e o Palmeiras no domingo. 

Hoje Portugal parou! O professor pardal parou, a moça que vende bilhetes do trem parou, até mesmo o tio mal humorado da cantina parou.

Hoje foi dia da Greve Geral em alguns países da Europa. Ao contrário do Brasil, em dia de greve as pessoas saem às ruas para protestar.

Mas protestar contra o que? Portugal é um país de primeiro mundo, estrategicamente localizado no lado do mundo que não há problemas: Hemisfério Norte. Só que não. Há tempos Portugal anda mal. Portugal anda tão mal que está rodando a bolsinha na Zona do Euro.

Mas voltando a paralização geral, protestar contra o que? Vamos a alguns pontos:

Portugal pretende fazer um corte de cerca de 10% no financiamento das Universidades públicas. Esses 10% correspondem a 60 milhões de euros. Sabe quanto dinheiro é isso? Dava pra comprar a Fantástica Fábrica de Chocolates do Willy Wonka e 37 Kinder Ovo’s. 60milhões de euros é 100 vezes o valor que o Corinthians pagou pra levar o Campeonato Brasileiro de 2005.

Tem também a tal “Nova Lei do Arrendamento”. Essa nova lei prevê um aumento de 25% nos valores de arrendamento (arrendamento é em Portugal o mesmo que aluguel no Brasil). Sinceramente espero que a Capes leia esse humilde blog e caso isso ocorra mesmo, que ela faça um reajuste de 125% na bolsa para dar-nos uma ajudinha.

Outra coisa que essa Nova Lei irá causar é o despejo mais fácil dos inquilinos em relação ao atraso dos aluguéis. Ou seja, se o Seu Madruga estiver morando aqui na terrinha nem o Chapolin poderá lhe defender, já que agora o inquilino poderá ser despejado após 3 meses sem pagar o aluguel. Os vários “Senhores Barrigas” portugueses estão realizados com isso, já que além de poder despejar os “seus madrugas” mais rápido também poderão exigir os meses atrasados mais rápido também.

Mas voltando a greve, até isso se torna uma atração turística aqui na Europa. Lá pelas 3h da manhã (não nos pergunte o que estávamos fazendo a essa hora na rua) nos deparamos com grupos de estudantes cobrindo as estátuas em frente a Faculdade de Letras que representam as Artes Liberais com panos pretos. Segundo informações, era uma forma de protesto. Cobriram as estátuas para que elas não vissem o descaso do governo com a educação. Confesso que as estátuas ficaram mais sexys de preto. Sei lá, preto emagrece.

Estátuas vestidas para o Churrascon. 

Também trancaram com panos pretos e cadeados a Porta Férrea, porta a qual dá acesso a Faculdade de Direito e a Reitoria, impedindo a passagem do digníssimo reitor. Fui lá tirar fotos quando um estudante me abordou e disse que era pra eu escrever uma mensagem para o reitor em um dos papéis que estavam lá. Onde já se viu isso, ficar de baderna e ficar escrevendo palavras ofensivas contra o reitor da Universidade que me acolheu!? Uma pessoa sensata não faria isso! Mas como não sou essa pessoa, deixei meu recadinho...

"Acabo de chegar e já vejo que estás mal" (CARLOS, Weverton)

Confesso que fiquei impressionado com a organização dos portugueses na realização da greve. Enquanto no Brasil o pessoal aproveita a greve pra dormir até tarde, levantando do sofá só pra pegar o controle da Tv’ pra mudar de canal quando começa o programa da Fátima Bernardes, em Portugal os lusos nem dormem, aproveitando a madrugada para fazer suas ‘travessuras’.

Confesso também que acho as mobilizações de greve do Brasil ridículas. Há tempos orkutizaram a greve no Brasil. Mas aqui não é diferente. Vê-se aqui vários muros e monumentos pichados e em outras cidades houve confronto de estudantes com a polícia.

"A gente não quer só comida.A gente quer comida, diversão e arte"... Pra mim comida tá ótimo, não precisa mais nada...

Câmbio, desligo. 

Makelele: O Mito!

Sexta-feira, 09 de novembro de 2012. 21 horas e 51 minutos. As provas da Universidade de Coimbra são horríveis. Sério, acreditam que a matéria que cai na prova não tem no Wikipedia? Ora pois, se não tem no Wikipedia eu não preciso! Devido a falta de tempo pensei em abandonar essa coisa a qual vulgarmente chamo de blog. Mas para tristeza de muitos e desespero da máfia italiana, voltarei a escrever. 

Incrível. Inacreditável. Espetacular. Vaia para as senhoras madrilenhas que estavam no meio da torcida portuguesa. Não há mais palavras para descrever o confronto entre a Académica de Coimbra e o Atlético de Madrid.

O time espanhol vinha de uma série invicta de 16 jogos. Mas ele não iria enfrentar qualquer time. Iria enfrentar a mundialmente conhecida Académica de Coimbra (só que não). 

O Atlético tremeu. Começando pelo colombiano Falcão Garcia, que se borrou de medo e não veio. Mas não o culpamos. Grandes jogadores como Messi, Cristiano Ronaldo e Bill sentiriam a pressão dos incontáveis 1500 torcedores que quase lotaram o estádio ( cerca de 25% do estádio lotou, ou seja, quase lotou).

O estádio é lindo, bem ao estilo europeu. Sabe aquele negócio que você está cansado de ouvir o Galvão Bueno falar que em 5 minutos o estádio europeu enche e em 5 minutos ele esvazia? Não é mentira. A última vez que eu vi um lugar esvaziar tão rapidamente foi quando Ivete Sangalo foi cantar no Rock In Rio.

Estádio Cidade de Coimbra quase cheio (ou quase
vazio, dependendo do ponto de vista)

AAh, e outra coisa. Lembram do Michel Teló? Aquele menininho de cabelo amarelo que tinha uma ou duas musicas? Pois é, a música dele ainda toca nos estádios europeus. E o pior: os europeus cantam.

Mas voltando ao jogo: que espetáculo. O académica começou pressionando. Com apenas 20 minutos de jogo deu seu primeiro chute a gol. Aos 30, o que todos já previam: Gol da Briosa (Briosa é como chamam o time daqui). Após belíssima jogada de Makelele, o artilheiro Wilson Eduardo tocou pro fundo das redes. Explosão nas arquibancadas.

Você deve estar pensando: Makele é aquele Makelele? Exatamente. O grande jogador Makelele. Não estou falando daquele jogadorzinho mais ou menos que atuou no Chelsea. Estou falando do craque que já atuou pelo Palmeiras, lembram? Pois é, ele fez a escolha certa e largou o rebaixado Palmeiras para fazer história em um dos melhores times da Europa.

Tudo voltou a se repetir na segunda tapa. Após outra linda jogada de Makelele, um jogador da Académica que eu não sei quem é sofreu pênalti. Pênalti claro. O zagueirão do Atlético de Madrid, que estava a uns 2 metros do jogador da briosa, chutou o vento. O vento pegou uma aceleração devido à gravidade que a Lua exercia naquele momento e acabou se chocando com partículas do meião do jogador da Briosa, que caiu fingindo sentir muitas dores.

Bola na marca do cal. Artilheiro Wilson Eduardo na bola. Golaço!! Com toda a categoria que um atacante deve ter na hora de bater um pênalti, Wilson deslocou o goleiro madrilenho e correu para o abraço. Estava decretada a vitória do time de Coimbra!

Wilson Eduardo marcando o gol mais importante da história
de Coimbra. É sério. 

Wilson Eduardo comemorando. Chupa Espanha!

E daí que há mais de 42 anos o time da Académica não vencia um jogo internacional? E daí que ele vai ficar mais 42 anos sem vencer um jogo internacional? E daí que o time está lutando para não ser rebaixado no fraco campeonato português? E daí que o time é tão ruim, mas tão ruim, que há jogos em que o preço do ingresso é 1 euro?  E daí que...tá, parei.

Não sabemos que é. Mas graças ao tio do bigode
sentimo-nos mais seguros no estádio. Obrigado Segurança.
E não se esqueçam: faça sexo com o segurança

Mas anotem o que eu digo: o Atlético de Madrid irá decair no campeonato espanhol. Sentirá a derrota, com certeza. O time de Madrid está em segundo lugar, atrás do Barcelona. Alias, Messi logo dará um depoimentos agradecendo a Briosa por tirar o Atlético de Madrid da sua cola.

E mais importante que os dois gols do Wilson foi a participação do inigualável Makelele. Messi e Cristiano Ronaldo dizem que temem perder a Bola de Ouro da Fifa para o volante do time de Coimbra.

Makelele, o Mito!

Vídeos do Jogo

(Créditos das fotos: Alison Ortega)