Queimoterapia das Fitas - Parte 2

Quarta-Feira, 08 de maio de 2013. 01 hora e 22 minutos. Confesso que acordei a poucas horas da Queima das Fitas de Coimbra. Estou em Rondônia, sem um rim e ainda sem entender algumas coisas.

Ontem, nessa joça, contei sobre a Serenata, a Color Run e sobre o estudante de Engenharia Civil que sonha ir pra Cracolândia. Caso não tenha visto clique aqui e veja a Primeira parte da Queimoterapia das Fitas.

Mas voltando ao assunto, onde eu parei mesmo? Ah é, na festa com menor porcentagem de sangue diluído no álcool dos estudantes: o dia do Cortejo Acadêmico, que ocorreu neste domingo. Cada curso prepara uma espécie de carro alegórico enfeitado com flores feitas à mão com papel crepom. Ao todo desfilaram 86 carros, a maioria deles com alguma crítica ao governo. As críticas desse ano tiveram foco no corte de 10% na verba destinada a Queima das Fitas. Bom ou ruim, graças a isso todos ficaram 10% menos alcoolizado. Em cima dos carros vão os alunos do 3º ano, os chamados Doutores. Atrás do carro vão os caloiros e os Putinhos (pessoal do segundo ano) com seus respectivos Grelos.

"Dando Passos para a mediocridade". Passos Coelho é apontado com um dos responsáveis

pela crise que atinge Portugal.  (FOTO: Paulo Coelho).

O governo português vem cortando tudo. (FOTO: Giba)

O carro de biologia também gosta de aranha. (FOTO: Thammy Gretchen)

Mamilos também são polêmicos. (FOTO: Susana Vieira)

Sim amigos, Grelos! O Grelo é uma fita da cor da Faculdade que se coloca em torno de uma pasta que serve para carregar papéis da faculdade (como trabalhos, anotações e claro: colas), terminando num laço que só poderá ter no máximo três nós. Quando puxado por uma das pontas o laço não pode se desfazer. O Grelo é colocado na lapela da Batina no dia do cortejo da Queima das Fitas quando se é Puto (está no 2º ano de faculdade). No último ano os Doutores queimam suas fitas (daí o nome: Queima das Fitas), representando o fim da trajetória acadêmica. Tendo o curso de licenciatura em Portugal duração de 3 anos, divide-se assim a hierarquia acadêmica:

• Doutores: acadêmicos do 3º ano, os formandos. Usam uma cartola e uma bengala, mostrando que são os mais velhos. São os mais aclamados. Não por serem os mais velhos, mas por serem eles os responsáveis por distribuir bebida pra galera.
• Putos: acadêmicos do 2º ano. Segundo a tradição, deve-se apertar 3 vezes o grelo dos Putos e dar 3 beijinhos (ou um abraço) para desejar boa sorte. Na minha terra você deve pagar para poder apertar os Grelos das Putas.
• Caloiros: acadêmicos do 1º ano. No dia da Serenata “traçam a capa”, ou seja, tem permissão para vestir o traje acadêmico, ficar igual o Harry Potter, vomitar na capa, etc...

Doutores e suas bengalas (FOTO: Kid)

Agora a melhor parte: o Cortejo da Queima das Fitas é o maior Open Bar do mundo! Na época da Queima das Fitas o consumo de álcool ultrapassa o da Alemanha, ficando em segundo lugar como o local onde mais se consome cerveja, ficando atrás apenas da casa do Zeca Pagodinho.

Os Doutores vão jogando bebidas de cima dos carros para quem quiser. E não são poucos os que querem: este ano mais de 100 mil pessoas participaram da Queima (Link para a reportagem com vídeo). A cerveja era quente!? Sem problemas: a única serventia mesmo era pra dar banho nos colegas. Tequila, Vodka, Rum, Absinto, Suco Ades (Só bebida forte)... Bebidas coloridas que nem sei o nome eram despejadas de cima dos carros: era só chegar com a boca aberta e torcer pelo Doutor ter boa mira. Alguns doutores colocavam bebidas naquelas arminhas de atirar água: tiros de álcool para todo lado! Por azar sorte uma das doutoras que acho que foi com minha cara era boa de mira e sempre acertava na minha boca. Coisa chata... A Queima das Fitas é como sua infância: todo mundo lembra o que você fez, menos você.

Você deve estar pensando: “o Cortejo da Queima das Fitas é igual o inferno carnaval no Brasil”. Bom, é parecido. A diferença é que na Queima não tem músicas ruins nem Doenças Sexualmente Transmissíveis. Pensando bem, música ruim e DST é a mesma coisa...

E não tem jeito, todo mundo estava bêbado. Cem mil pessoas bêbadas.  Penso que a Queima das Fitas deveria candidatar-se ao recorde do Guinness para a maior quantidade de gente bêbada em 1 dia. Se c* de bêbado não tem dono, o c* de todo participante da Queima deveria ser eleito como Patrimônio Nacional da Humanidade.

E assim foi o Cortejo todo. (FOTO: Mussum)

Galera da 3ª idade também entrou na festa. (FOTO: Luiz Inácio Lula da Silva)

Ainda quero descobrir o que tinha dentro dessas armas. (FOTO:  Robocop)

Não se via tanta gente bêbada desde o ultimo treino
do Flamengo. (FOTO: Adriano Imperador)

A Queima vai até sexta-feira. Na quinta ocorre a Garraiada em Figueira da Foz. Garraiada é um evento onde soltam um animal irracional no meio do povo para que este maltrate um touro. Seria hipócrita em dizer que sou contra, já que sou considerado um grande carnívoro nessa cadeia alimentar chamada vida. Esse negócio de ser vegetariano me deixa muito confuso em relação a coisas essenciais da vida, como por exemplo, vegetariano pode comer Ruffles sabor churrasco? Enfim, se acontecer algo interessante lá eu posto aqui. Ou não.

Gostaria de contar mais sobre o Cortejo. Mas só lembro claramente das coisas que aconteceram na primeira metade do caminho. O resto são algumas imagens isoladas de estudantes bêbados, banho de cerveja, tiro de vodka...

Esquecer pra beber os problemas, ou algo do tipo. Ainda não foram criadas palavras para se descrever o que é o Cortejo da Queima das Fitas. Pelo menos não palavras que possa se dizer sóbrio.

Não trocaria por nada as experiências que estou vivendo. Mas posso vender. Tratar aqui.

Câmbio, desligo.

Queimoterapia das Fitas - Parte 1

Terça-feira, 07 de maio de 2013. 01 hora e 51 minutos. Hoje é Dia da Matemática: Funkeiros comemoram fazendo o Quadradinho de 8. Confesso que acordei a poucas horas da Queima das Fitas de Coimbra. Estou em Rondônia, sem um rim e ainda sem entender algumas coisas.

Você está deprimido? A Capes atrasou sua bolsa ou simplesmente você já gastou tudo em cerveja, como o estudante de engenharia civil que você conhecerá abaixo? Nããão se preocupe! Nós temos a solução. Participe da “Queimoterapia das Fitas” e saia já dessa depressão!

Começou a maior, mais animada e mais alcóolica festa universitária do mundo! A Queima das Fitas 2013 começou dia 2 de maio e terminará somente dia 10. Atraindo mais de 100 mil pessoas, é considerada a maior festa universitária do mundo.

Pode-se dizer que a Queima das Fitas é uma continuação da Festa das Latas. Segundo as tradições acadêmicas é uma semana inteira de festa onde os alunos devem esquecer totalmente os estudos. Por isso, não que eu não esteja estudando por falta de vontade. Estou apenas respeitando as tradições acadêmicas. E não é culpa minha: a própria Universidade de Coimbra fecha durante toda a semana para o evento.

A Queima teve início em 1899 e perdura até hoje. Tem início na noite de quinta para sexta-feira com a Serenata Monumental nas escadas da Sé Velha. Até tentamos ir ver a Serenata, mas era impossível chegar até lá. Milhares de universitários em formação tomaram as ruas estreitas da Sé Velha. Dá última vez que vi tantas pessoas em processo de formação eu ainda era um espermatozoide e estava nos testículos do meu pai.

Antes de chegar à Sé Velha encontramos um português (bêbado, é claro). O Sr. Neto, acadêmico de Engenharia Civil. Ele estava totalmente bêbado e nos parou na rua pedindo um isqueiro. Ensinei a ele como se pede isso em brasileiro: “O senhor tem um bingo para me emprestar?”. Com toda a internacionalidade que uma pessoa alcoolizada adquire, ele repetiu: “Binguer!? O Senhor tem um binguer?”. Como não fumamos, não pudemos emprestar a ele nosso “binguer”. Então ele nos disse para bater duas pedras para fazer fogo para que ele pudesse fumar. Expliquei para ele que esse negócio de botar fogo em pedra pra fumar é muito comum no Brasil em uma região bonita chamada Cracolândia. Ele ficou sem entender, mas acho que o convenci a fazer turismo lá.

Serenata da Queima das Fitas 2013
(FOTO: Seu Madruga)

Após a Serenata, ocorreu o Sarau Acadêmico, uma balada dentro da Universidade. O Dj era como todos os outros: muito ruim. Tenho a ideia de que Dj é aquele cara que recebe dinheiro pra pegar músicas ruins e deixar ainda piores. Nenhum pai cria um filho pra ser  Dj...

No sábado ocorreu a Color Run, um evento que nada tem a ver com a Queima das Fitas, mas que vou descrever aqui por motivo de: o blog é meu e escrevo o que quiser. Obrigado e de nada.

Como diz o próprio slogan do evento, a Color Run proporciona os 5 km mais gays coloridos e felizes da sua vida. Durante o percurso algumas pessoas vão jogando tinta em você. O objetivo da corrida não é chegar em primeiro lugar. O objetivo é atravessar a linha de chegada mais sujo que ficha de antecedente criminal de político brasileiro!

Ao todo participaram do evento: 13 267 pessoas, 3 recém nascidos, 5 cachorros e 7 animais ainda não reconhecidos. Imagine todas essas 13 mil pessoas dançando e pulando na ponte! Tanto a Ponte de Santa Clara quando a ponte de safena do tiozinho ao meu lado tremeram... 

Preparado para a corrida. Com essa faixa na cabeça fiquei parecendo o Serginho, Ex-BBB.

(Foto: Dicésar)

Vina deriva do alemão Wiener, que significa "de Viena".

(FOTO: Hitler)

Antes da corrida já estava comemorando. Acho que me ADIANTEI na comemoração.

(FOTO: Rogério Ceni)

E claro, a “Equipe Pão com Vina” não poderia ficar de fora. Para as pobres almas que não sabem, VINA é como algumas pessoas da região de Curitiba e Campos Gerais (Paraná) chamam a salsicha de cachorro quente. Até porquê, todo bom paranaense com o mínimo de conhecimento em inglês é capaz de traduzir a expressão “Hot-Dog”. Em inglês, Hot é pão e Dog é Vina!

Grito de Guerra da Equipe Pão com Vina

Os últimos serão os... últimos (FOTO: Rubens Barrichello)

Durante a Queima também ocorrem as Noites do Parque, onde cantores portugueses que só os portugueses conhecem fazem shows no Parque da Canção. Artistas reconhecidos internacionalmente (ou não) como Expensive Soul, Quim Barreiros, Xutos e Pontapés e Capitão Fausto. 

Essa é a primeira parte da Saga Queima das Fitas 2013. Amanhã falarei sobre a hora mais esperada: o maior Open Bar do mundo, que contou com mais de 100 mil pessoas (todas completamente bêbadas) nas ruas de Coimbra: o Cortejo da Queimas das Fitas.

Câmbio, desligo. 

Saara - O Acre Africano

Segunda-feira, 08 de abril de 2013. 21 horas e 55 minutos. Um açougue em Londres vendeu carne humana, virando concorrente direto do McDonald's.

Durante a viagem ao Marrocos fomos ao deserto mais quente do mundo, localizado ao norte do continente africano. É também o segundo maior deserto do mundo, com uma área equivalente a 2,6 André Marques.

Sério, o Deserto do Saara é enorme, maior que o Brasil. Imagine o Brasil como um lugar deserto, cheio de cobras e outros animais peçonhentos prontos para dar o bote a qualquer momento. Não é difícil imaginar não. No Brasil temos um lugar extremamente deserto, que alguns chamam de Terra do Nunca Acre. E em Brasília podemos encontrar centenas de cobras no Congresso Nacional Brasileiro, prontas para dar o bote.

Traficante do deserto (FOTO: Fernando Beira-Mar)

O deserto do Saara é famoso pelas suas mais belas miragens que pode se obter. Se você for brasileiro pode imaginar um bar cheio de mulheres e com muita cerveja rolando à sua frente. Se você for um Argentino, pode pensar na mesma coisa: só que em vez de mulheres um monte de homem gritando o nome do Maradona.

Para chegar ao deserto pegamos um tipo de transporte muito sustentável e que gasta pouca energia: camelos. Mas era um camelo ou um dromedário? A resposta é: os dois. Dromedário é uma espécie de camelo. Existem duas espécies, uma africana (Camelus dromedarius) e uma asiática (Camelus bactrianus).

Tá vendo aquela Lua que brilha lá no céu? (FOTO: Thiaguinho)

Segue a lógica dos políticos no Brasil: Nem todo ladrão é político, mas todo político é ladrão. Ou seja, nem todo camelo é um dromedário, mas todo dromedário é um camelo.

E é muito fácil distinguir um camelo (Asiático) de um dromedário (Africano):

• O Camelo asiático tem duas corcovas, vive na Ásia e dança Gangnam Style.



Os camelos africanos sabem dançar Kuduro (FOTO: Latino)

• O Camelo africano tem apenas uma corcova, vive na África e dança Kuduro.

Enfim, foram duas torturantes horas andando desconfortavelmente naquele meio de transporte. Dá ultima vez que usei as palavras “torturantes, desconfortavelmente e meio de transporte” na mesma frase eu estava me referindo aos voos da Ryanair.

Mas sobrevivi bravamente. Apesar de ter vindo em um dos camelos mais selvagens, eu sobrevivi!  O meu camelo era tão selvagem e mal-educado que no meio do caminho ligou o celular sem fones de ouvido e começou a ouvir Funk...

Mas a vista de cima do camelo era privilegiada. Uma mistura de nada, com absolutamente nada de fundo, com porra nenhuma dando aquele toque especial. O Deserto possui uma grande flora de areia e uma diversidade incontável de fauna de areia.

Deserto do Saara em um dia qualquer.

Deserto do Saara em um dia de verão.

Deserto do Saara em um dia de Inverno

Deserto do Saara na Páscoa

Deserto do Saara no Natal

Acre

No deserto do Saara também podem ser encontradas as serpentes mais venenosas do mundo, como najas, sogras e vizinhas fofoqueiras.

Na chegada, quanta alegria. Inúmeras pessoas chorando porque entrou areia nas câmaras fotográficas e haviam estragado. Uma alegria contagiante. Ventava muito, entrou areia em orifícios do meu corpo que eu nem sabia da existência. E alguns grãos de areia estão lá até hoje. E acho que permanecerão por toda a eternidade...

Tamanho do salário de um professor (FOTO: Beto Richa)

Inspiramo-nos no BOPE, subimos alguns morros e fomos ver o pôr-do-Sol. Eu já vi o pôr-do-sol no mar, na Torre Eiffel, no Big Ben, na Cordilheira do Atlas e agora no Deserto do Saara. O próximo passo é ver o pôr-do-Sol de Mercúrio.

Eu sendo abduzido (FOTO: Daniela Albuquerque)

Um fato que me chamou a atenção é que havia sinal de celular no Deserto do Saara. O sinal de telefone no meio do deserto era melhor que o sinal da TIM em todo o Brasil. O pior de tudo isso é que não é piada. Eu até liguei pro serviço de atendimento ao consumidor da TIM para reclamar disso, mas infelizmente o sinal caiu no meio da ligação.

À noite beduínos deram um show. Pra quem não sabe, beduínos são pessoas que ficam andando pelo deserto de camelo em busca de... Não tenho a mínima ideia do que eles buscam. Mas enfim, todos sentamos a volta de uma fogueira para ouvi-los cantarem. As letras de suas músicas eram semelhantes ao Sertanejo Universitário: cerca de 3 ou 4 sílabas onde ninguém entendia nada.

Beduínos cantando (FOTO: Gusttavo Lima)

Na hora de dormir, que tristeza. Faz muito frio no deserto, proporcionando um clima perfeito para dormir de conchinha com a solidão...

Pela manhã os beduínos nos acordaram cedo para ver o pôr-do-Sol. E também porque queriam se livrar logo daquele bando de turista chato. Foram mais duas horas em cima de um camelo, que teve como consequência mais 1 tubo de Hipoglós... Acabava ali nossa aventura nas areias da vida (!?). 

Câmbio, desligo.

Dúvidas, reclamações, sugestões e depósitos de dinheiro na minha podem (e devem!) ser tratados aqui.

Inscreva-se no blog ali ao lado. Quando o blog chegar a 1 milhão de inscritos, serão sorteados 10 camelos que não poderão ser comercializados por se encontrarem sem a película traseira. Ou não. 

Socorram-me em Marrocos - Parte 2

Terça-feira, 2 de abril de 2013. 23 horas e 55 minutos. Não sei o que é pior: a Coreia do Norte ameaçando lançar mísseis ou a Coreia do Sul ameaçando lançar uma nova música do Psy. Dizem que todo Urso Polar é canhoto. Essa informação é importante para que você entenda algumas coisas desse texto. Ou não.

No nosso segundo dia em Marrocos, acordamos cedo para tomar café da manhã. Depois de uma xícara de café e 17 copos de suco de laranja, fomos conhecer um pouco mais de Marrakech.

Primeiro fomos até o Cyber Park, um parque onde são disponibilizados computadores ao ar livre e internet grátis. Lá vimos muitos jovens acessando site de notícias, redes sociais e, claro, sites pornôs. Era uma grande “Lan House” ao ar livre, mas sem aqueles manos do Hip Hop postando imagens de gatinhos brilhantes no Orkut.

Depois fomos à Casa do Sultão de Marrakech. Era muito interessante. Tinha muitas árvores e... Só.

Batendo um papo cabeça com o amigão (FOTO: Jade Rashid)

Então fomos ao lugar mais esperado por todos: um banheiro. Logo depois fomos ao famoso Paraguai Mercadão de Marrakech, um lugar onde pessoas negociam desde suco de laranja até a própria alma (o primeiro é mais caro). Se um dia você acordar sem um rim, procure primeiramente no Mercado Livre. Se não achar lá, pode ter certeza que está no Mercadão de Marrakech.

Fósseis de Trilobites no Mercadão de Marrakech (FOTO: Dercy Gonçalves)

Lembram-se da novela “O Clone”, onde todo mundo em Marrocos falava português? Provavelmente você também teve aquele amigo chato (ou você era o amigo chato!?) que dizia que aquela novela era surreal, já que muitos marroquinos falavam português. Pois bem, lá muita gente fala português, principalmente no mercadão. Alias, eles falam a língua que precisar pra negociar: espanhol, português, francês, italiano, inglês, alemão, mandarim, libras e até mesmo aquela que ninguém entende: o cearense.

Muitos tapetes no Mercadão de Marrakech (FOTO: Aladin)

No mercadão não existe preço fixo, tanto que não há nenhuma plaquinha de preço nas coisas. Toda vez que você pergunta quanto é, o vendedor responde: “Quanto você acha que vale isso?”. Então, começa a negociação. Eles jogam o valor lá em cima, mais que o dobro do preço normal. O segredo é jogar um valor ridículo, um valor equivalente ao PIB do Vaticano. Então, enquanto ele vai abaixando o valor dele, você deve ir aumentando o seu... Mas aos poucos, sem muita pressa. E se ele não aceitar seu valor, vire as costas e finja que está indo embora. Em 90% dos casos ele vai te chamar e aceitar seu preço. Nos outros 10%, se você virar as costas o vendedor pegará na sua bunda.

A moeda marroquina é o Dirham. 1 Dirham vale 0,01 Euro, ou seja, 1000 Dirhams equivalem a 100 euros, ou 250 reais, ou 1 Kinder Ovo. Deve-se tomar muito cuidado. Dar o dinheiro com a mão esquerda é considerado uma grande falta de respeito, já que consideram a mão esquerda impura. Por essa razão não existem ursos polares em Marrocos.

No outro dia fomos até uma Kasbah, parte antiga de uma cidade ao sul de Marrocos que eu não lembro o nome, bem próximo ao Deserto do Saara. É um lugar onde tudo é feito de barro: as paredes são feitas de barro, as casas são feitas de barro, os utensílios domésticos são feitos de barro e até o barro é feito de barro. Só não vou dizer que as pessoas são feitas de barro pois não acredito na teoria da abiogênese, de que o Homem veio do barro. A arquitetura do local é marcante, do estilo “Palmeiras”, já que pode cair a qualquer momento.  

Logo depois fomos onde o Judas perdeu as botas em direção ao Deserto do Saara, mas isso eu conto em outro post.

Também fomos a Cordilheira do Atlas, uma cadeia montanhosa de 2400 Km que inclui Marrocos, Argélia, Tunísia e Gibraltar. Curiosamente, ela teve origem há milhões de anos atrás, quando a África colidiu com a América. Quando a América encontrou-se com a África, originou uma belíssima cadeia montanhosa. Quando a Europa encontrou-se com a África, originou exploração, fome e guerras. Viva o Velho Mundo!!

Voltamo a Marrakech e à noite fomos para uma badalada festa em uma casa noturna em Marrocos. Tá esquece a parte de badalada. Chegamos lá e tinha uns caras bem ao estilo “Sheik Árabe”: fumando narguilé e com 2 gostosas do lado. No Brasil um cara que fuma e é cercado de gostosas é chamado de Fabio Assunção.

Lá só tocava música família, como “Mulher Melancia Velocidade 6” (Juro!). Lógica é uma palavra que não se encaixa naquilo: haviam várias Tv’s passando desfile de moda, com modelos anoréxicas vestindo roupas alienígenas. Meu teclado já consumiu mais comida que aquelas modelos.

Com toda a sensualidade brasileira que nós não temos, fomos dançar. Acho que as casas noturnas marroquinas não estão acostumadas com pessoas que dançam e depois de um tempo o Dj começou a colocar umas músicas muito ruins. Teve uma hora que ele apelou e trocou a música por uns ruídos irritantes, conhecido com Sertanejo Universitário. Não sei o que foi pior, as músicas que o Dj gostava ou as músicas que o motorista do ônibus gostava. Então foram pedir música brasileira. E o Dj se animou: colocou Margareth Menezes, uma famosa cantora brasileira que ninguém conhece. Foram então pedir músicas mais animadas, mas o Dj disse que não poderia tocar esse tipo de músicas. Poooorra cara, você estava tocando Mulher Melancia... Pré-adolescentes engravidam só de ouvir músicas dela.

No último dia em Marrakech fomos ao mercado pechinchar mais algumas inutilidades. Após o almoço, fomos andar no táxi mais luxuoso do mundo. Mentira, andamos de carroça, que não deixa de ter seu charme. O “taxista” nos levou para a zona rica da cidade. Lá se encontravam cassinos, hotéis e apartamentos luxuosos. Em um dos hotéis, a diária custava apenas 3 mil euros. Apenas gente rica e ‘honesta’ frequenta aquele local, como: Sheiks arábes, russos mafiosos (sério, o taxista nos disse isso), políticos...

Por último demos uma passada na Praça Jemaa el-Fna, famosa praça próxima ao Mercadão de Marrakech. O nome da praça pode ser traduzido como “Assembleia dos Mortos”, pois ali, há séculos, criminosos eram executados e a cabeça deles, exposta para servir de exemplo. Se a moda pega, Brasília seria palco da maior exposição de cabeças de criminosos do mundo. Enquanto isso não acontece, contentemo-nos com a “Assembleia dos Deputados” em Brasília.

Meu nome em árabe. Weverton em árabe significa “aquele que não sabe o significado do próprio nome” 

Na praça encontramos várias artistas tocando flauta, fazendo malabarismo, acrobacias, dançando e até o famoso encantador de cobras. Mas tudo é pago. Você deve fazer como o Ronaldo há algum tempo atrás: pagar para ver a cobra alheia.

Câmbio, desligo. 

Dúvidas, reclamações, sugestões e depósitos na minha conta bancária podem (e devem!) ser tratados aqui.

E agooora temos novidade. Se quiser seguir o site e fazer com que sua foto apareça ali no cantinho, aumentando a possibilidade de encontrar sua alma gêmea (ou não), clique em "Participar desse site". Dr. Albieri e Jade aprovam isso!

-> Socorram-me em Marrocos <--

Domingo, 31 de março de 2013. 23 horas e 36 minutos. Passar a Páscoa longe de casa é meio chato, estou curtindo tanto quanto uma pessoa com intolerância a lactose. Você percebe que está ficando velho pela quantidade de chocolate que ganhou hoje. 

Há mais de 250 milhões de anos atrás a “África” divorciava-se da “América”, indo cada um para um lado, desfazendo a Gondwana. No dia 24 de março alguns latino-americanos (incluindo eu, apenas um rapaz Latino-Americano, sem dinheiro no banco e sem parentes importantes) voltaram ao continente africano.

Fomos até Marrocos, extremo noroeste da África. Marrocos em árabe quer dizer المغرب, que traduzido para o português fica المغرب. Realmente, um belo significado.

A bandeira do Marrocos é vermelha com uma estrela verde ao centro. Até 1915, a bandeira era toda vermelha, assim como a de muitas bandeiras de países árabes na época. Os franceses, que naquela época queriam roubar toda a galáxia para expor no Museu do Louvre, queriam roubar também a bandeira e levá-la para o Louvre para que a mesma ficasse exposta junto a todas as outras obras de arte roubadas. Mas como não deu certo, por sugestão dos colonizadores franceses, com o objetivo de diferenciá-la das demais e mostrar quem manda, o pentagrama foi incluído.

Graças a grande influência europeia, assim como os europeus de séculos passados, os marroquinos odeiam a África e sonham com o dia em que Marrocos poderá entrar para a União Exploradora Europeia, já que o mesmo não faz parte da União Explorada Africana.

Em 1956 Marrocos conseguiu sua independência da Espanha, mas assim como Lionel Messi, Ceuta (região localizada no extremo noroeste africano, logo após o estreito de Gibraltar) ainda é de domínio Espanhol. Ceuta fica no lado africano ao passo que Gibraltar fica no lado europeu. Assim sendo, Ceuta é uma “Ciudad del Este” africana e Gibraltar uma “Foz do Iguaçu” europeia.

A viagem foi longa, extremamente cansativa. A viagem foi tão longa que eu consegui ouvir “Faroeste Caboclo” 3 vezes, ou seja, quase 24 horas dentro de um ônibus. Tanto tempo dentro dele fez com que críassemos um laço afetivo, um certo carinho por aquelas poltronas desconfortáveis e cheiro de Doritos em seu interior. 

Socorram-me subi no ônibus em Marrocos (sempre quis fazer isso).

O ônibus saiu de Coimbra, passou por Lisboa e Évora pegar mais uma cambada e seguiu pela Espanha, rumo ao Estreito de Gibraltar, uma separação entre a África e a Europa. Portanto, chegando ao Porto de Algeciras, no extremo Sul da Espanha, tivemos que pegar um Ferry Boat.

Isso não seria um problema se, assim como as obras da Copa do Mundo de 2014, o Ferry Boat não tivesse atrasado.  Após 8 horas de espera no Porto de Algeciras, pegamos o Ferry Boat rumo ao Marrocos. A paisagem era linda e... Aaaah é mentira. Eu não tenho a mínima ideia de como era a paisagem do Estreito de Gibraltar, pois dormi a viagem toda. Depois de algumas burocracias inúteis que rondam a fronteira de todo e qualquer país, fomos à Rabat, capital de Marrocos.

Já na chegada, um susto. Uma mulher agarrou meu braço e me mostrou uma seringa. Pensei: ela vai me dar uma injeção letal. Então, ela me mostrou que dentro da seringa tinha um... Um... Ah, alguma coisa parecida com barro, e que iria usar para escrever algo no meu braço. Disse que não e fui andando. Mas a mulher era persistente, tão chata quanto vendedores de Telemarketing. Agarrou meu braço e começou a desenhar algo que não tenho a mínima ideia do que seja. Como o desenho era feio, contra minha vontade e feito em menos de 10 segundos, tirei 2 euros da carteira. Mas ela não aceitou, e me forçou a pagar 10 euros pela “obra de arte”. No Brasil, quando algo é muito caro, dizemos que é uma facada. No Marrocos acho que usam a expressão “seringada”.

Em árabe: Grande Turista Trouxa Que Me Deu 10 Euros.

In English: Blábláblábláblá (-Guia da Viagem).

Essa mulher assemelha-se muito a vendedores de telemarketing e estupradores. Você pode falar 30 vezes que não, mas mesmo assim eles te enfiam coisas que você não queria.

Depois desse assalto, fomos conhecer a Torre Hassan, localizada na Mesquita de Hassan. Sua construção teve início em 1184 e ficou pronta apenas 15 anos depois, em 1199 (semelhante às obras da Copa do Mundo de 2014, que só ficarão prontas daqui a 15 anos). Dentro da Torre de Hassan está o Mausoléu de Mohhamed V, que morreu em 1961. Em Marrocos o pessoal é como na Venezuela, que gostam de ver gente morta ainda tendo algum poder...

Torre de Hassan e os Palanques representando os dias do Calendário Árabe

Mausoléu de Mohhamed V

Próximo à torre encontram-se 355 palanques, que representam os dias do calendário árabe. Dizem que os árabes não tinham noção de que um ano tem 365 dias. Não acredito nisso. Acho que faltou verba para construção de mais 10 palanques e ficou por isso mesmo. O “Criador” também fez uma homenagem assim para o Brasil, colocando uma estrela no céu para cada político corrupto em Brasília.

Então fomos a um dos Palácios do Rei Mohammed VI, atual Rei da cocada preta de Marrocos. A entrada do palácio é cercada de soldadinhos de chumbo que podem atirar em você a qualquer movimento brusco. Depois fomos a um lugar que não sei onde era. Por um momento achei que estava na cracolândia, já que havia várias crianças e adolescentes usando drogas como maconha, crack e sertanejo universitário.

Falando em drogas, o motorista do ônibus (que era português) era fã de Calcinha Preta, uma banda de Forró Corno Music. Então, ele foi a viagem toda escutando o CD da banda, CD o qual tinha as seguintes faixas:

1. Você não vale nada mas eu gosto de você
2. Você não vale nada mas eu gosto de você
3. Você não vale nada mas eu gosto de você
4. Você não vale nada mas eu gosto de você (Acústico)
5. Você não vale nada mas eu gosto de você
6. Você não vale nada mas eu gosto de você (Remix)
7. Você não vale nada mas eu gosto de você (Participação especial de Calypso)
8. Você não vale nada mas eu gosto de você (Ao vivo)
9. Você não vale nada mas eu gosto de você
10. Você não vale nada mas eu gosto de você (Inédita)
11. Tudo o que eu queria era saber por que. 

Seguimos para Marrakech, chegamos ao hotel e fomos jantar. Estava com medo da comida típica de Marrocos, já que tinha certo preconceito e achava que eram praticantes do canibalismo (Pastor Marco Feliciano curtiu isso). Mas a comida era ótima. Era salada de cenoura, salada de tomate, salada de pepino, salada de alface, salada de arroz (sério), salada de carne e salada de salada. Após o jantar fomos dormir, já que todos estavam muito cansados. Eu, por exemplo, passo o dia todo esperando pela hora de dormir. Com certeza é o auge do dia.

Salada de Salada, feito com Salada.

Essa é só a primeira parte da viagem até Marrocos. Para não ficar muito cansativo vou agora ensinar a fazer um belo miojo... Não, tô zoando. Mas aos poucos vou escrevendo aqui mais sobre Marrakech, Deserto do Saara, Mercadão, Camelos, China e outros países envolvidos na viagem.

Câmbio, desligo. 

Dúvidas, Reclamações, Sugestões e depósito de dinheiro na minha conta bancária podem ser tratados aqui.

723 anos de Propinas

Sexta-feira, 1º de março de 2013. 22 horas e 51 minutos. Assim como o Palmeiras, o PIB brasileiro caiu em 2012. Hoje também é aniversário do Rio de Janeiro. Traficantes da Rocinha comemoraram apagando velhinhas. Eu rio de Janeiro, mas levo a sérios os outros meses (tun tun tiss).

Hoje a Universidade de Coimbra completa 723 anos, idade média do corpo docente da universidade. Segundo o Wikipedia A sua história remonta ao século seguinte ao da própria fundação da nação portuguesa, dado que foi criada no século XIII, em 1290, mais especificamente a 1º de março, quando foi assinado em pelo Rei D. Dinis I, o documento Scientiae thesaurus mirabilis, o qual criou a própria universidade e pediu ao Papa a confirmação. Se nos dias atuais, a universidade não existiria, já que não temos Papa.

Sim caros leitores dessa joça, a Universidade é mais velha que o Brasil. Antes mesmo dos portugueses explorarem catequizarem nossos índios a Universidade já existia. De lá pra cá a Universidade evoluiu muito: possui professores que são referências em suas áreas, técnicas modernas de pesquisas e já não exigem ouro ou madeira em troca de ensinamentos a galera que vem do Brasil.  

Ah, a Universidade de Coimbra foi então fundada em Lisboa. Coisa de português...

A UC localiza-se no topo da cidade, no topo do mundo, no topo do Universo. É fácil chegar à Universidade: suba qualquer rua. Qualquer subida em Coimbra dá acesso à mesma. Acredito que seja assim no mundo todo: se quiser visitar-nos, pegue qualquer subida aí e nos encontramos lá.

Universidade de Coimbra no topo do Universo

A Universidade de Coimbra possui aproximadamente 20 mil estudantes, abrigando uma das maiores comunidades de estudantes bêbados internacionais em Portugal. Desses 20 mil estudantes, muitos são índios colonizados por portugueses brasileiros. No curso de Biologia, por exemplo, 50% dos alunos são índios colonizados por portugueses brasileiros, sendo que:

• 15% dos estudantes são de São Paulo; todos estranharam a presença de O­₂ na atmosfera.
• 15% dos estudantes são do Sul do Brasil; todos sofrem para explicar que erva-mate não se fuma, bebe-se.
• 157878% dos estudantes são do norte e nordeste. Sério.
• Não há estudantes do Acre. Não há pessoas no Acre. Não há Acre.

A quantidade de alunos nas aulas teóricas é diretamente proporcional à quantidade de políticos corruptos em Brasília. Ou seja, estudante pra caramba: se juntarmos os estudantes matriculados nas aulas teóricas com os políticos corruptos de Brasília, temos a massa equivalente à do André Marques. Cerca de 170 alunos estão inscritos em cada turma. Destes, apenas 60 vão as aulas frequentemente; 60 comparecem apenas nas aulas práticas e os 50 restantes provavelmente são estudantes do Acre, já que nunca ninguém viu.

O grande diferencial na Universidade de Coimbra para as Universidades brasileiras é que vendem cerveja dentro da universidade (juro). Outra diferença é que é dada uma maior ênfase as aulas práticas: 50% das aulas são práticas, com exceção da aula de Infecção e Imunidade, onde o professor não dá aulas por motivo de: não gosta de dar aulas.

E não basta estar matriculado nas matérias para pode ir às aulas práticas, tem que inscrever-se! Para isso serve o Inforestudante, uma espécie de Acadêmico Online da UEPG (a diferença é que mais de 10 pessoas podem entrar no sistema sem o mesmo travar).

Lá têm todas as informações que o aluno precisa: horários das suas aulas, nome e contato dos professores (o que facilita na hora de choramingar nota), notas das provas e testes, avisos, informações sobre as matérias e sobre o curso. Inclusive, os materiais das aulas são dispostos nesse site, sendo possível o download. Os slides que você não precisa sempre estão lá, já os slides que você precisa nunca são colocados. Ou seja, o Inforestudante também serve como um grande “E-mail da turma”. A vantagem é que aquele seu colega de turma revoltado não pode “mudar a senha” do e-mail nem apagar os avisos e materiais enviados pelo professor, já que cada estudante possui seu próprio login e senha.

E um grande problema da Universidade de Coimbra são as inscrições nas aulas práticas. Logo no começo do semestre abrem as vagas e as inscrições são feitas somente pelo Inforestudante. Isso não seria um problema se não fosse um pequeno desvio matemático que ronda a logística portuguesa: uma determinada disciplina tem 170 alunos matriculados. Logo, deveriam ser ofertadas 170 vagas em turmas práticas, correto? Não para a Universidade de Coimbra. Se em uma matéria existem 170 alunos matriculados, são ofertadas 50 vagas em aulas práticas. Aí amigo, não existe amizade que resista a tamanha concorrência. A ocorrência de homicídios nessa época aumenta em 75% segundo a polícia local. Amigos, amigos, vagas para turmas práticas à parte.

Aqui na UC todos os cursos de “graduação” são considerados de Licenciatura, ao contrário do Brasil, onde há uma divisão (não muito clara) entre curso de pobre Licenciatura e curso de quem se acha superior Bacharel. Assim, qualquer outra área que o acadêmico queira seguir necessita de um mestrado no mínimo. Se a pessoa quiser ser professor (mesmo de ensino básico), deverá iniciar um mestrado em educação logo quando termina a Licenciatura (que aqui tem a duração de 3 anos). Agora, se a pessoa quiser ser um profissional de sucesso e reconhecido, também terá que fazer um mestrado. Após os três anos de graduação, o aluno pode optar pela área que quer seguir, ao contrário das universidades brasileiras onde com 16 anos o aluno já deve escolher entre ser um professor ou ser um profissional valorizado.

E, apesar de ser considerada uma universidade pública, os estudantes devem pagar “propinas” para estudar aqui. Não, não estou falando daquele tipo de propina que acompanha o verbo roubar “politicar”. Propina aqui é como se fosse uma mensalidade anual (Mensalidade anual... Desculpem-me, é a convivência) paga à Universidade, que está por volta de mil euros por ano, o preço de um pequeno almoço em Paris. E com a crise atual, esse valor tende a subir cada vez mais, estando prestes a ultrapassar o PIB da Argentina (Chupa Messi). 

Graças a essas e várias outras características que não sei citei, a Universidade de Coimbra foi eleita a melhor Universidade Portuguesa e, com certeza, é uma das melhores do mundo.

Parabéns Universidade de Coimbra. Seus estudantes até gostariam de comprar um presente bem bonito pra você, mas o dinheiro todo foi usado para pagar as propinas...

Câmbio, desligo. 

Dúvidas, reclamações e depósitos de dinheiro na minha conta bancária podem ser tratados aqui.

Tipos de Calouros

Quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013. 22 horas e 22 minutos. Hoje o Pacaembu será como uma universidade: apenas 6 corintianos estarão lá dentro. Minha barba está tão grande que já me sinto apto a anunciar um fim do mundo.  

Fiquei sabendo que os alunos das universidades brasileiras já iniciaram o ano letivo. Todos os calouros com todos os cadernos na mochila e os veteranos já colocaram no bolso da calça a única caneta que possuíam, a mesma desde o segundo ano. Por isso resolvei escrever algo importante e sério... Mas infelizmente acabei dormindo e esqueci sobre o que era. Maaaas, lembrei da minha época de calouro e, analisando friamente, escrevi esse humilde post descrevendo os tipos de calouros:

Calouro Masoquista: No primeiro dia de aula sai à procura de veteranos para torturá-lo. Quer ser pintado, xingado e humilhado. Dá ideias a seus veteranos de como podem torturá-lo: ideias as quais assustariam até mesmo soldados responsáveis pela tortura na Ditadura Militar.

Calouro Rebelde: Odeia o trote. Por razões que nem a ciência explica, ele vai ao primeiro dia mesmo sabendo que só haverá trote. Acha que é coisa de gente imatura, irresponsável. Apenas o fato de chamá-lo de calouro já o irrita. Pintar seu rosto? Ferrou, ele vai ligar pra polícia e ir ao gabinete do reitor reclamar. Será o provável reitor da universidade daqui alguns anos.

Calouro Pseudopatogênico: Vamos pintar seu rosto? Não pode, ele disse que tem alergia. Vamos fazer uma brincadeira? Não pode, ele disse que tem problema de coluna. Vamos fazer ele subir na mesa e se apresentar? Não pode, ele disse que tem medo de altura. Vamos pagar uma cerveja pro calouro? Não pode, ele disse que tem casos de alcoólatras na família, o que aumenta em 40% as chances dele ser um alcoólatra em potencial. Mas ele sempre está ali, já que não quer parecer o anti-social da turma. Só não contem isso a ele: ele disse que sofre de depressão.

Calouro Carente: Sempre quis ser o popular no Ensino Médio, mas nunca conseguiu. Vê a entrada na faculdade uma oportunidade de o ser. Ele não gosta do trote, mas prefere participar a parecer chato. Ele precisa de aceitação, quer ser amado. Como não suporta ter que sustentar a própria opinião, fica com a opinião da maioria. Não bebe.

Calouro Mussum: Para ele tudo é festa! Quer pintar, pinta. Quer xingar, xinga. Ele não está nem aí. O negócio é acabar logo com o trote e partir para a melhor parte: a bebedeira. Se c* de bêbado não tem dono, o desse calouro é direito de todo cidadão brasileiro!

Caloura Universitária: Usei o sujeito no feminino, pois a maioria são mulheres. Bebem tanto quanto o Calouro Mussum, mas com um diferencial: adoram sertanejo universitário. Outro dia recebi um e-mail de uma Caloura Universitária dizendo que era o novo clipe do Michel Teló. Não abri, vai que era verdade...

Calouro Veterano: É velho conhecido da turma. Foi calouro há alguns anos atrás, quando passou pela primeira (mas não única) vez no vestibular. Desistiu do curso, voltou, desistiu, voltou, começou a fazer outro curso, desistiu e agora retornou ao curso de origem. Se dá bem com o corpo docente, já que os atuais professores da universidade já foram seus colegas de turma no passado.

Calouro Sócrates: É um cara legal e inteligente. Nunca bebeu na vida. Mas como passou no vestibular, acha que é maduro o bastante pra beber socialmente: o ‘sucesso’ subiu à cabeça junto com o álcool. Já no terceiro copo de cerveja apresenta sinais de embriaguez. Ao final do dia, está inconsciente. Por razões ainda inexplicáveis, é o queridinho dos veteranos. Será o futuro “Calouro Veterano”.

Calouro Bambam: acha que está no BBB e força "amizade íntima e eterna" no primeiro dia de trote com todos os veteranos. No fim, só está interessado no prêmio final: uma indicação de algum veterano para um estágio. É o mais chato de todos.

Calouro Twitter: Assim como suas qualidades, sua vida acadêmica pode ser resumida em menos de 140 caracteres. Não dispensa o uso de hashtags. Precisa avisar todo mundo que está no ônibus indo pra faculdade, que chegou à faculdade, que está na faculdade, que usou o banheiro da faculdade e toda a sua rotina na faculdade. Seu cartão de visita é o #PartiuFaculdade

Calouro Instagram: Parecido com o Calouro Twitter, mas usa imagens para espalhar sua chata rotina universitária, a qual ninguém está interessada, além de incontáveis hashtags. Já no primeiro dia tira foto do almoço do RU. Provavelmente postará fotos fazendo pose com um esqueleto na aula de anatomia.

Calouro Penetra: Ninguém sabe de onde veio, quem é, nem o que faz. Decepcionou-se pois entrou em um curso onde só tem homens e, ao contrário dos outros cursos, sua turma está tendo aula. Pegou carona com o curso mais próximo para poder ter um responsável para levá-lo ao bar, já que ainda é menor de idade.

Calouro Peter Pan: Típico calouro encontrado aqui em Portugal. Sua barba, bigode e estupidez cresceram, menos sua idade mental. Atira bolinhas de papel durante a aula, enfia o dedo molhado de saliva na orelha do colega à frente e fica brincando de lutinha. Pode-se medir sua idade mental pela altura em que usa as meias.

Calouro Mais Você: entrou no curso de biologia somente porque ama os animais. Percebe-se ao longe esse tipo de calouro, já que o mesmo anda cercado por cães e usa um chaveiro escrito “Diga não aos rodeios”. Terminará o curso sem saber diferenciar Mitose de Meiose e acabará apresentando um programa de culinária matinal.

Calouro Tiozão/Tiazona: Tem mais de 30 anos, casado, sem filhos. Carrega sempre um café na mão direita e um cigarro na mão esquerda. Os veteranos tem medo de zoar esse tipo de calouro: mesmo os veteranos mais estúpidos respeitam-no. Porém, é o calouro mais “jovem” da turma e acaba tornando-se o mais gente boa.

Calouro Anderson Silva: Não gosta do trote e realmente não o quer. Para isso, vai com uma camiseta apertadinha escrito “Jiu-jitsu” para tentar intimidar os veteranos. Daria medo se não tivesse a voz fina.

Calouro Palmeirense: Só vai pra aula na Segunda.

Calouro Jesus: Toma qualquer briga. Se vê um de seus colegas de turma sofrendo no trote, vai defendê-lo. Sempre consegue convencer outros 12 amigos à pregarem contra o trote (mas um sempre acaba traindo-o). Transformar água em vinho que é bom esse calouro não consegue.

Calouro Bento XVI: Entrou no curso, vai ficar algum tempo, mas não aguentará a pressão: vai renunciar! 

Não gostou? Achou esse post mais ofensivo que o time do Barcelona? Te magoei? Você é o Calouro Pseudopatogênico depressivo e ficou sabendo disso tudo? Não perca tempo, veja a Política do Blog, reclame e concorra a 20 calouros que não poderão ser comercializados por se encontrarem sem a película traseira. O Sorteio será realizado no dia 31 de março. Ou não. 

Câmbio, desligo.