Tipos de Calouros

Quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013. 22 horas e 22 minutos. Hoje o Pacaembu será como uma universidade: apenas 6 corintianos estarão lá dentro. Minha barba está tão grande que já me sinto apto a anunciar um fim do mundo.  

Fiquei sabendo que os alunos das universidades brasileiras já iniciaram o ano letivo. Todos os calouros com todos os cadernos na mochila e os veteranos já colocaram no bolso da calça a única caneta que possuíam, a mesma desde o segundo ano. Por isso resolvei escrever algo importante e sério... Mas infelizmente acabei dormindo e esqueci sobre o que era. Maaaas, lembrei da minha época de calouro e, analisando friamente, escrevi esse humilde post descrevendo os tipos de calouros:

Calouro Masoquista: No primeiro dia de aula sai à procura de veteranos para torturá-lo. Quer ser pintado, xingado e humilhado. Dá ideias a seus veteranos de como podem torturá-lo: ideias as quais assustariam até mesmo soldados responsáveis pela tortura na Ditadura Militar.

Calouro Rebelde: Odeia o trote. Por razões que nem a ciência explica, ele vai ao primeiro dia mesmo sabendo que só haverá trote. Acha que é coisa de gente imatura, irresponsável. Apenas o fato de chamá-lo de calouro já o irrita. Pintar seu rosto? Ferrou, ele vai ligar pra polícia e ir ao gabinete do reitor reclamar. Será o provável reitor da universidade daqui alguns anos.

Calouro Pseudopatogênico: Vamos pintar seu rosto? Não pode, ele disse que tem alergia. Vamos fazer uma brincadeira? Não pode, ele disse que tem problema de coluna. Vamos fazer ele subir na mesa e se apresentar? Não pode, ele disse que tem medo de altura. Vamos pagar uma cerveja pro calouro? Não pode, ele disse que tem casos de alcoólatras na família, o que aumenta em 40% as chances dele ser um alcoólatra em potencial. Mas ele sempre está ali, já que não quer parecer o anti-social da turma. Só não contem isso a ele: ele disse que sofre de depressão.

Calouro Carente: Sempre quis ser o popular no Ensino Médio, mas nunca conseguiu. Vê a entrada na faculdade uma oportunidade de o ser. Ele não gosta do trote, mas prefere participar a parecer chato. Ele precisa de aceitação, quer ser amado. Como não suporta ter que sustentar a própria opinião, fica com a opinião da maioria. Não bebe.

Calouro Mussum: Para ele tudo é festa! Quer pintar, pinta. Quer xingar, xinga. Ele não está nem aí. O negócio é acabar logo com o trote e partir para a melhor parte: a bebedeira. Se c* de bêbado não tem dono, o desse calouro é direito de todo cidadão brasileiro!

Caloura Universitária: Usei o sujeito no feminino, pois a maioria são mulheres. Bebem tanto quanto o Calouro Mussum, mas com um diferencial: adoram sertanejo universitário. Outro dia recebi um e-mail de uma Caloura Universitária dizendo que era o novo clipe do Michel Teló. Não abri, vai que era verdade...

Calouro Veterano: É velho conhecido da turma. Foi calouro há alguns anos atrás, quando passou pela primeira (mas não única) vez no vestibular. Desistiu do curso, voltou, desistiu, voltou, começou a fazer outro curso, desistiu e agora retornou ao curso de origem. Se dá bem com o corpo docente, já que os atuais professores da universidade já foram seus colegas de turma no passado.

Calouro Sócrates: É um cara legal e inteligente. Nunca bebeu na vida. Mas como passou no vestibular, acha que é maduro o bastante pra beber socialmente: o ‘sucesso’ subiu à cabeça junto com o álcool. Já no terceiro copo de cerveja apresenta sinais de embriaguez. Ao final do dia, está inconsciente. Por razões ainda inexplicáveis, é o queridinho dos veteranos. Será o futuro “Calouro Veterano”.

Calouro Bambam: acha que está no BBB e força "amizade íntima e eterna" no primeiro dia de trote com todos os veteranos. No fim, só está interessado no prêmio final: uma indicação de algum veterano para um estágio. É o mais chato de todos.

Calouro Twitter: Assim como suas qualidades, sua vida acadêmica pode ser resumida em menos de 140 caracteres. Não dispensa o uso de hashtags. Precisa avisar todo mundo que está no ônibus indo pra faculdade, que chegou à faculdade, que está na faculdade, que usou o banheiro da faculdade e toda a sua rotina na faculdade. Seu cartão de visita é o #PartiuFaculdade

Calouro Instagram: Parecido com o Calouro Twitter, mas usa imagens para espalhar sua chata rotina universitária, a qual ninguém está interessada, além de incontáveis hashtags. Já no primeiro dia tira foto do almoço do RU. Provavelmente postará fotos fazendo pose com um esqueleto na aula de anatomia.

Calouro Penetra: Ninguém sabe de onde veio, quem é, nem o que faz. Decepcionou-se pois entrou em um curso onde só tem homens e, ao contrário dos outros cursos, sua turma está tendo aula. Pegou carona com o curso mais próximo para poder ter um responsável para levá-lo ao bar, já que ainda é menor de idade.

Calouro Peter Pan: Típico calouro encontrado aqui em Portugal. Sua barba, bigode e estupidez cresceram, menos sua idade mental. Atira bolinhas de papel durante a aula, enfia o dedo molhado de saliva na orelha do colega à frente e fica brincando de lutinha. Pode-se medir sua idade mental pela altura em que usa as meias.

Calouro Mais Você: entrou no curso de biologia somente porque ama os animais. Percebe-se ao longe esse tipo de calouro, já que o mesmo anda cercado por cães e usa um chaveiro escrito “Diga não aos rodeios”. Terminará o curso sem saber diferenciar Mitose de Meiose e acabará apresentando um programa de culinária matinal.

Calouro Tiozão/Tiazona: Tem mais de 30 anos, casado, sem filhos. Carrega sempre um café na mão direita e um cigarro na mão esquerda. Os veteranos tem medo de zoar esse tipo de calouro: mesmo os veteranos mais estúpidos respeitam-no. Porém, é o calouro mais “jovem” da turma e acaba tornando-se o mais gente boa.

Calouro Anderson Silva: Não gosta do trote e realmente não o quer. Para isso, vai com uma camiseta apertadinha escrito “Jiu-jitsu” para tentar intimidar os veteranos. Daria medo se não tivesse a voz fina.

Calouro Palmeirense: Só vai pra aula na Segunda.

Calouro Jesus: Toma qualquer briga. Se vê um de seus colegas de turma sofrendo no trote, vai defendê-lo. Sempre consegue convencer outros 12 amigos à pregarem contra o trote (mas um sempre acaba traindo-o). Transformar água em vinho que é bom esse calouro não consegue.

Calouro Bento XVI: Entrou no curso, vai ficar algum tempo, mas não aguentará a pressão: vai renunciar! 

Não gostou? Achou esse post mais ofensivo que o time do Barcelona? Te magoei? Você é o Calouro Pseudopatogênico depressivo e ficou sabendo disso tudo? Não perca tempo, veja a Política do Blog, reclame e concorra a 20 calouros que não poderão ser comercializados por se encontrarem sem a película traseira. O Sorteio será realizado no dia 31 de março. Ou não. 

Câmbio, desligo.